Viven entre nosotros y son extremadamente encantadores y plenos. auto confianza (aparentemente). Y de alguna manera podemos caer en la trampa de una relación que nos molesta, no nos hace felices y nos maltrata emocionalmente.
Dora Minou, MA Psicóloga clínica, psicoterapeuta (adultos, pareja y familia) explica cómo es una relación con un narcisista.
La relación con un narcisista está llena de dificultades de contacto, es una relación emocionalmente superficial que poco a poco irá desorganizando y “aplastando” a la pareja, a todos los niveles, ya que su rasgo predominante es el maltrato psicoemocional.
El narcisista tiene un temperamento para influenciar e influir gradualmente en toda la existencia del otro, hasta que lo «destruye» y sigue siendo el mismo autoritario y rígido a través de una imagen de «apariencia» que se ha creado a sí mismo.
Al principio impresionará, cautivará a través de su «máscara». Por lo general, las mujeres están fascinadas por un tipo que se presenta a sí mismo como impecable, exitoso, equilibrado a través de una falsa imagen de sí mismo que proyecta a los demás para lograr su objetivo. Poco a poco irá ganando espacio en la vida del otro y al final consolidará su posición en una supuesta relación.
En el transcurso de la relación, todo este edificio comienza y se derrumba y poco a poco se van presentando los aspectos reales de su personalidad. La pareja está confundida entre el que conoció y admiró por primera vez: se enamoró del que se está revelando lentamente.
Una persona emocionalmente «congelada», incapaz de amar a alguien más allá de sí mismo y porque la «infraestructura» de su personalidad es débil, subestimará, devaluará, lastimará a la persona a su lado para no caer de su «pedestal».
La relación se vuelve abusiva y habitualmente la pareja asume el papel de víctima a través de los comportamientos de una persona a su lado, cuya única necesidad dominante es mostrar prestigio personal.
En tal relación no puede haber igualdad, porque un narcisista no puede competir en una relación de igualdad. Es una condición básica para él degradar al otro para recibir valor y mantener la máscara de la persona que está por encima de todo.
Por otro lado, la persona que va a pararse y mantener la relación con tal personalidad, tiende a comprometerse, es vulnerable a sus capacidades y verdadero valor, se subestima a sí mismo y se familiariza con la condición «Soporto todo esto porque lo merezco». o «lo que está pasando no es real porque este hombre era diferente al comienzo de la relación».
Así que llevando la imagen original, le da alivio, cuestiona toda la toxicidad de la relación y espera el momento en que esto cambie. Esencialmente, se autocastiga, pierde su autoestima y asume el papel de víctima en una relación abusiva.
En esencia, está a la sombra de la «patología» de la pareja y pierde contacto con sus propias necesidades, valores, creencias, sirviendo a la necesidad «enferma» del otro de autopromoción y realce de su prestigio. Da espacio a la forma autoritaria del otro y la relación se transforma en una “arena sadomasoquista”.
Primero el narcisista idealizará y luego rechazará, subestimará, mentirá, humillará, engañará, controlará a su pareja, todas estas son formas de abuso. Como resultado, la relación entra en un círculo vicioso y se establecen los roles entre victimario y víctima.
El compañero víctima está perdiendo lentamente su identidad, está adoptando cada vez más elementos masoquistas y los conflictos dentro de la relación son parte integral de su mantenimiento.
Una personalidad narcisista se estructura a través de la inseguridad, el abandono, la inestabilidad, los complejos de inferioridad, el entorno parental crítico o sobreprotector que esencialmente no permitía que el niño se mantuviera en el verdadero estado de su personalidad, dando como resultado una máscara más que una imagen propia real. Todo este frágil trasfondo de la personalidad se proyecta esencialmente sobre su pareja, como resultado de lo cual se crea una relación imaginaria entre ambos, ya que no se basa en las verdaderas características y la imagen real de la persona.
Los narcisistas se oponen a cualquier contexto que ponga en entredicho la majestuosidad de su personalidad, así como lo que parezca estrictamente limitado, ya que al mismo tiempo se les exige entrar en contacto con sus responsabilidades, que es, al fin y al cabo, una parte grave que desencadena su patología. .
La pareja se enamora de la creación del director y se consume en una relación fantástica, está llena de expectativas, se convence fácilmente después de cada conflicto de que algo no funcionó. ella, con razón, espera que las cosas cambien y todo esto crea lentamente sentimientos de inseguridad e insuficiencia emocional también en ella.
Cuando la otra persona se da cuenta de la aparente relación que está experimentando y decide darse por vencida, experimenta frustración, llorará al darse cuenta de que se enamoró de la máscara y no de la persona real que se esconde debajo.
Recuerda que en su relación con los demás, el narcisista busca personas que promuevan la imagen que cree tener y luego parece satisfacer todos sus deseos. En realidad, sin embargo, exige ser admirado sobre la base de lo que cree ser y no sobre la base de su verdadera imagen, ya que él mismo es incapaz de experimentarla.
